『喜ばせたい』と思った人を、人は好きになる

『喜ばせたい』と思うとき、人はその相手を好きになっている。

相手に何かいいことをしたいと思っているとき、幸せホルモンが出ている。

好きが先か、相手を喜ばせたいか先か、これは曖昧なところだ。

相手を喜ばせたいとか、助けたいとか、相手のためになりたいなどを、純粋に思える場合、高い確率で相手のことを好意的に思っている。

『相手を喜ばせたい』という思いは、純粋な人間の良心からくるものだ。

これを思わせてくれる人は、幸せをくれる人だ。

幸せをもたらす人を、人は放っておかない。

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これは、テクニック的に悪用することもできるし、実際に使っている人もいるだろう。

たとえば、水商売の世界では、お金持ちのオジサンは気に入った女性に高いバッグを買ってあげたりする。これも、『相手を喜ばせたい』というオジサンの気持ちをうまく利用している可能性が高い。上手な女性は、オジサンに『喜ばせる場面』をうまく与えている。

もし、テクニック的にオジサンを弄んでいくだけなら、通常の幸せな人間関係を構築することが難しくなる。利害で人間関係を構築するようになるからだ。これは、不幸な思考になる。

どうせなら、表面的なテクニックとしてではなく、幸せに生きるために活用することをおすすめしたい。

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●幸せに過ごすコツ

大事なことは、幸せに、心豊かに、良い人に囲まれて生きることだ。

幸せに生きるには、相手からは『喜ばせたい』と思われ、自分からも純粋に『喜ばせたい』と思う人間関係を作ることだ。

では、『喜ばせたい』と思える人はどういう人だろうか。

それは、相手が自分を好意的に思っていると感じたときだ。

例えば男性側からすると、相手がこちらのことをよく思っているかどうかわからない状態では、相手を『喜ばせよう』と思っていても、怖くてできない。

その解決策は、先に好意を相手にシグナルすることだ。（自分が好きな人にだけすればいい。好きでもない人にしたら、嫌なのに近づいてきてしまうから注意）

全ての人間関係は、相手の反応を元に、自分の出方が決まると考えていい。

自分がどう出るかは、相手の反応を元に決まる。

相手がこちらに良い反応を示してくれたら、こちらは『喜ばせたい』という幸せを得るために相手に良くしようとする行動をとるようになる。

モテるとは、かっこいい・かわいいという性的なものも大事だが、心理的に幸福になれるかどうかはもっと大事だ。

長く付き合うには、幸せな関係が必要だ。

幸せは、自然な気持ちで『この人を喜ばせたい・助けたい・自分ができることをしたい』と思える関係性に存在する。

究極、ここに利害はない。人間の良心や純粋な思いで繋がっている。（相手を助けたい・喜ばせたい・できることをしてあげたいなど）

『喜ばせる余白』を自然に与えてくれる人を、人は放っておかない。

幸せは、深く会話できる関係性にある

『充実した時間だった』『楽しかった』と思えるのは、誰かとじっくり会話できた時だ。

自分も相手も、自分の思いや考えをそのまま会話できた時、じんわりと充実した実感を得る。

逆に、虚しい時間は『意味のない・中身のない・表面的な』会話をした時だ。

相手が自分の話しかしないでこちらの話を聞かない会話など、つまらないと感じる。

つまらない会話は、次第に相手に遠慮したり、表面的な会話しか出さなくなったり、しまいには適当な相槌だけになったりする。

キャッチボールがない会話は、お互いが虚しい。

どうすれば、充実した楽しい会話ができるようになるか。

ポイントは3点だと思う。

１：自分が出せる人を選ぶこと

２：少数で、できれば１対１で話すこと

３：話を聞くこと

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１：自分が出せる人を選ぶこと

自分が出せるとは、『相手から嫌われないか・変に思われないか・無視されないか』などと遠慮や思い込みを持たずにフラットな気持ちで話せるかどうかだ。

また『相手に話を合わせないと・褒めないと・肯定しないと』など、遠慮する姿勢で臨む必要がないことだ。

少しでも心に引っかかるものがあれば、その相手との会話は避けた方がいい。充実する関係性を作るのはほぼ無理だろう。

２：少数で、できれば１対１で話すこと

人数が増えるほど、会話は薄く、浅くなりがちだ。大人数の会話は、もっとも仲の浅い人を基準に展開されるからだ。会話が深くなり得ない。

また、人数が増えるほど、話し手が話す時間が減ってしまう。つまり、人数が増えるほど、双方向のコミュニケーションが困難になる。

誰か声がでかい人・よく喋る人ばかりの会話の場になってしまって、その場がつまらなくなる経験をした人は多いはずだ。

１対１で話せると、相手と向き合わざるを得なくなる。その時の会話は、相手と自分の人間に触れる深い話になりやすい。

３：話を聞くこと

ありきたりだが、重要すぎる。相手が話を聞いてくれたら、その会話時間は自分にとって、非常に充実した楽しいものになるはずだ。

相手が話を聞いてくれると、自分自身が楽しく幸せを感じることができる。

相手も全く同じだ。

自分の話を聞いてくれて嬉しいように、相手の話もしっかりと聞くこと。

これが、充実した楽しい会話を作る上で、最も重要なポイントと言える。

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幸せは、会話にある。

お互いが深く思いや考えを共有できる会話は、何よりも幸せな経験だ。

充実した会話の時間は、人生の目的と言えるほど貴重なのだ。

自己肯定感を上げる、たった一つの方法

自己肯定感を上げる方法は、結論から言うと『良いことをすること』です。

『自己肯定感』というワードは、言い換えると

『自分って、意外にいいところあるよね』と自分で感じられることです。

最もそれが感じられるのが、『良いことをしている自分を、自分自身が感じること』です。

例えば、人の見ていないところで落ちている空き缶を拾って、ゴミ箱に捨てたとします。

この時、『ポイ捨てられていたゴミをそのままにしないで捨てた自分って、ちょっといい感じじゃない』と感じることが、ゴミ拾いをしたときの価値です。

良いことをする行動の価値は、自分が好きになることです。

人が見ていようがいまいが、自分がやっていく言動は、自分自身が一番よく知っています。

自分自身の『良い行い』が、最も自分を肯定できる方法です。

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●他者承認を求めると、自己肯定感を下げる

『良いことをする』ことと『良いことをしている自分を感じること』の間に、他人の評価は要りません。

もし、他人の評価や評判を気にして『良いことをする』としたら、それは『他人に評価されなかったらやらない』となります。

これは、自己肯定感が余計に下がる行為です。

ネット社会で多いのは、他者承認や評価を求める行為です。

他者承認を求めているとき、自己肯定感は下がっていきます。

ネットを他者承認を得るためのツールとするのは、使い方を間違っています。

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●自己肯定感を上げるたった一つの方法

最も強いのは、『誰も見ていないところで、ちょっと良いことをしている行為』です。

『コンビニのレジで店員さんにありがとうって言う自分って、良いよね』

『トイレが汚れていたら、ペーパーで拭いてきれいにしてる自分、良い感じじゃないの』

『みんなが嫌がる仕事を率先してやる自分って、素敵じゃない』

そういった、ちょっとした自分の行動が積み重なって、自分を肯定できていきます。

それらの行為の結果が、その人の『自信』であり『魅力』であり『その人の良い雰囲気や品格』になっていきます。もっと言うと、人相や表情がよくなっていきます。究極、モテるのです。

まとめると、

１：他者承認を追うと自己肯定感が下がる

２：人の見ていないところで良いことをすると自己肯定感が上がる

３：自信、魅力、素敵な雰囲気は、良いことをしているとついてくる

難しい精神論や道徳論は抜きにして『ちょっとした良いこと』をしてみると、きっと変わります。

なぜ、本を読んでも上手くいかないのか

勉強熱心でインプット量は多いとしても、実際に結果につながらない人がいる。なぜ、多くの知識を持っていても、うまく結果につながらないのか。

これは、情報の取り方と活かし方に関する大切な話なので知っておいて欲しい。ビジネス書をたくさん読んでいるのに全く結果にならないという自分の苦い経験も込みで、同じ思いを持つ人は少なくないと思うからだ。

まず、『なぜうまくいかないか』の結論から言うと『メディアリテラシーがよろしくないから』だ。どういうことか。

例えば、ファッション雑誌でよくある「こうすれば、異性を落とせる」という特集記事があって、その情報を読んで実行したとする。が、ほとんどは上手くいかないはずである。

『なんだ！雑誌では相手の話を共感して聞き、好意は積極的に伝えろって書いてあったのに、全然ダメだ！』と思うのが関の山だろう。

ここからが重要だ。雑誌・本・YouTube・ツイッターの情報など、あらゆるメディアの情報に『答え』など一つもない。『こうすればモテる』という100％の答えなどありえない。大事なことは、実際に経験し、結果を見て、反省し改善し、自分なりの答えや本質を捉えることだ。（＝PDCAを回す）

情報を知った→やってみたけど上手くいかなかった→なぜ上手くいかなかったか考え反省する＆コツやポイントに気づく（←ココがキモ）→成長した自分をもって改めて行動する→上手くいく確率が上がる→どんどん上手くいく→さらに成長・・・

このサイクルを回すことで『情報が活きてくる』つまり『メディアリテラシーが向上する』のだ。

『なぜ、本を読んでも成功しないのか』の原因は、『読んだこと・知ったことがそのまま答えだと思っているから』である。

メディア情報は『誇大・盛る・根拠ない・半分ウソ・全部ウソ』の性質があり、なぜならメディアは『人を集めること・売上を上げることが目的であり、そのためには大袈裟にならざるを得ないから』だ。本当のことだけを伝えるメディアや情報は、誰も読まない。面白くないから。

そんな情報の海原の中にさらされた私たちは、『情報の受け取り方を自分でコントロールする』以外に道はない。

『なぜ、本を読んでも上手くいかないのか。』

理由は下記にまとめる。人によって複合的で、全てが相関している。

・試行錯誤と反省改善（PDCA回し）が圧倒的に足りないから

・情報の受け取り方を間違っているから

・情報源が間違っているから（薄い浅い情報に触れている）

・自分で考える習慣が不足しているから

・本物＝本質を学ぶ時間が足りてないから

週刊誌やスポーツ新聞ばかり読んでいる人のインプット量は、どんなに時間を費やしてもそれは勉強時間ではない。

ものすごく本を読んでいたとしても、結果につながっていない場合は、『情報集め』になってしまっている。自分で試行し、考え、改善し、気づくというプロセスがあることで『ファッション雑誌の情報の受け取り方』を学ぶ。

『なんだ、ネットで見たときは美味そうで綺麗だったのに、全然違うやないか・・』これらの経験が活きた情報になり、情報リテラシーを向上させるのだ。

なぜ、あの人は勉強ができるのか

この記事は3人のために書きます。

１：勉強時間がない人

２：勉強にやる気が起きない人

３：『すごい勉強量の人だな』と思う人に追いつきたい人

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●結論から言うと、勉強は『時間の確保』が全て

『あの人、なんであんなに色々知ってるの？』と言う人がいます。

理由は明確です。『勉強量が、ハンパないから』です。これ以外に理由はありません。

何を喋らせても、書かせても、人一倍の知識と知恵を持っている人は普段から人一倍勉強しているだけです。

間違った原因分析は『あの人は天才だから・才能があるから』です。

ここからが大事な話です。

『なぜ、たくさん勉強できているのか』を知っておく必要があります。

勉強できている理由は、『勉強できる時間を確保できる状態を自ら選んでいるから』です。

言い換えると『勉強時間が確保できない仕事の仕方・人との付き合い方は、断じてやらない』のです。

『勉強（＝インプット）』が大量にできる働き方・人との付き合い方、それだけを選んでいるのです。

違いは、時間の確保ができるライフスタイルを選ぶ覚悟があるかどうかです。

たとえば、朝8時から夜19時まで働いている場合、勉強できる時間は夜だけです。

一方、朝8時から13時まで集中して仕事する働き方の人は、それ以降の時間を勉強に充てられます。

『勉強できている人』と『勉強できてない人』の違いはこういうことです。

間違ってはいけないのは『睡眠時間を削る・気合と根性で頑張る』方向です。
これは、『勉強ができない』という原因分析を間違っています。

（睡眠時間が短くてもいいと言う人はいます。でも、短眠でもいける人はごくわずかですし、生理的には体に悪いことが多いので、睡眠時間はしっかりとるべきです。）

『そんなこと言っても、フルタイムで働いている人は、無理があるのでは』という意見は、確かにそうです。

でも『安定を捨ててでも、時間を確保する働き方を選んでいる人たちが存在する』という事実は知っておくべきです。

また、『フルタイムだし、勉強時間の確保なんて無理』という人に、もう一つ大事な話が『人付き合い』です。

フルタイムで働き、さらに『飲み会・お食事会・お友達会やいろんな予定に参加』しているとしたら、『勉強時間がない原因はそれ』です。

勉強している人は、飲み会にいません。勉強できないからです。

働きながらも勉強出来ている人は、人とつるんでない人です。孤独の時間を過ごせる人です。

『飲み会に行ってる時点で、勉強なんて出来っこない』
これが答えです。

新橋で飲み屋に集まっている人は、本なんて読めません。

稼いでいる人は、飲み会に行くヒマがあったら、勉強しています。

これは、飲み会・友達付き合いは『やめるべき』という話ではなくて、『勉強している人は、そんなに飲み会や余計な人付き合いに時間を割いてる時間がない』と言ってます。

これらの話は『こうした方がいい』というメッセージではなく『こういう事実がある』という話をしています。

時間の確保が、全ての土台です。

勉強は、時間の確保がカギなのです。

『あいさつ・お礼・返事』ほど、コスパの良い行為はない

『あいさつ・お礼・返事』は、やったほうがお得です。

好かれるし、味方が増えるし、丁寧に対応されるし、何かあったら思い出してもらえる人になります。何より、最大の効用は自分の幸せ感が増えます。

逆に、『あいさつ・お礼・返信』をしない人は、嫌われやすいし、味方したいと思われなくなるし、雑に扱われる様になるし、何かあっても『あいつには声かけない』と思われます。

たとえば、自分がカフェ店員だとした時に、コーヒーを提供するお客さんが『ありがとう』といって頭を下げてくれたら気持ちがいいです。逆に、ぶっきらぼうに目も合わせずコーヒーを引ったくるように取っていったら『なんだよ、あの人』と思います。

また、『ミルクやシロップは要りますか？』と言われた時に、黙って首を振る人よりも、『大丈夫です、ありがとうございます』と言ってくれた方が店員側は安心します。

店員さん側も、お客さん側も、どちらも同じです。

●『あいさつ・お礼・返事』がない人は、覚えられている

意外に、『あいさつ・お礼・返事』は覚えられています。『あ、この人は感じがいい人だ』という印象が、その後の接客対応に差を生みます。

人間だから、嫌な対応をされたら『この人には、無愛想にしておこう』となります。全ての人は、感情というものを持っているからです。

『あいさつ・お礼・返事』は無意識的な習慣です。やらない人はやらないし、それが当然と思っています。本人が損をしていることに、なかなか気づけません。

感じが悪い状態で過ごしていると、仕事の場面でも損します。『あいつ、仕事はできるんだけど、挨拶しないんだよね』とリーダーに思われたら、プロジェクトに呼ばれません。

『あいさつ・お礼・返事』のないリーダーである場合、そのリーダーに協力者がいなくなります。『こんな人のために、サポートしたいとは思えないわ』となってしまいます。

たとえ、仲の良い友達関係でも『あいつ、返事ないんだよね』と思われると、次からは誘いにくいのです。

●好かれる人は、細かなところで『あいさつ・お礼・返事』を実行している

応援される人は、必ず『あいさつ・お礼・返事』をしています。

ビジネスのシーンで言えば、根回しを細かいところで行っています。関係者の誰かから嫌われたら、プロジェクトが進まないことを知っています。友達関係で言えば、主催者や幹事の大変さを理解している人は、幹事にお礼の気持ちを言えます。残念な人は、お礼や返事すらない人です。自分がされたら嫌なことを、平気でしていることに気づいていません。

究極、応援される人とそうでない人の違いは、人として普通の行為を心がけているかどうかです。

『あいさつ・お礼・返事』ほど、お得なことはないです。

なぜ、心で思ったことをいつも引っ込めてしまうのか

この記事は3人に向けて書きます。

１：迷ったらいつもやらない方を選んでしまう

２：思いを我慢し、抑圧することが多い

３：自分が心に思ったことを選びたい

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●自分の『思い』を我慢していくと、いつか『思い』すら出なくなってしまう

『こんな仕事がしたい』『あんな人になりたい』『あの人と一緒になりたい』『あの場所に行きたい』・・・

いろんな希望・願望・志を持っていたのに、いつからか『どうせ無理だよね』と自分の思いを引っ込めてしまう。

それが、大半のオトナが進む人生の傾向です。

親・上司・先生・友達など周りの人から『そんなことするな・無理だ・やめておけ・出来るわけない』ばかり言われます。

自分の心の中で思ったことは、いつしか『自分自身』が『やめておけ・失敗するぞ・そんなことするな』と自分に言い聞かせるようになります。

『自分が自分であること』を貫く。

これは、人生で最も大切なことです。

それは、わがままになるとか、身勝手にするとか、人を傷つけるとか、そういうものではない。安っぽい自己弁護・自己肯定の意味ではない。

もっと深い『人生の意味・自分という存在の意義・自分というたった一つの命が持つ意味』に関わります。

大袈裟な表現になりましたが、具体的なことは日々常に『自分が心で感じていること』を守った方がいいということです。

例えば、『あの人が好きだな。告白しようかな』と思っていた人は、もう卒業してしまって会えなくなり、今や疎遠になって、永遠に告白すらできない存在になっています。

告白したら『振られるか付き合えるか、または告白を通して友達になれるか』などの具体的な結果に繋がったかもしれない。

でも、告白しなかったら、相手は何もわかりません。自分の中にある『好き』という思いが、ただ自分の中の思いとして存在しただけで、相手に一つも伝わることなく、結果として実際はどうなったか全くわからないまま人生が過ぎてしまいます。

成功するか失敗するかはこの際どちらでもいい。

問題は『相手に何も伝えられなかった・伝えるべき時期も相手も、もう永遠に帰ってこない』という一期一会の現実です。

全てのチャンスは、一期一会と思っていい。

会社を辞めたい、起業したい、あの人に伝えたい、難関の受験に挑みたい・・・などの思いは、5年後にはさっぱり忘れている可能性がほとんどです。

なぜ、自分の思いを、安く扱って捨ててしまうのか。なぜ、自分にしかわからない自分の思いを、他人の目を気にしたり、他人の意見を聞いて引っ込めてしまったりするのか。

自分の思いは、自分しか守れません。100％確実な事実です。

他人は、自分自身よりも長く自分の思いと付き合っていません。

自分自身にしか、『こうしたい・こう思う・これが大事・これが好き』はわかりっこないのです。

それら全てが、自分の寿命であり、存在意義であり、命そのものです。

恥ずかしいとか、難しいとか、反対されるとか、それらは全て雑音です。

自分の直感と相反するものは、全て雑音と思っていいです。

守るべきは、まず『自分がどう思っているか』です。

結果や成果よりも、『自分の思いを守った』ことが、人生で最も大事なことです。

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クレームを出して去ったお客さんは、本当はもう一度戻って来たい

仕事でこんなことがありました。

 

あるお客さんの話です。

 

そのお客さんは、一度、取引がありました。

 

しかし、注文いただいた商品の納期が指定日時より遅延したために、

キャンセルになった方でした。

 

「納期の指定をしたから、その日は準備しておいた。

それなのに、なんの連絡もなく、届かないのはどういうことだ！

こっちだって時間をとっていたんだ、その日以外だと時間が取れないんだ！」

 

その時のクレームは激しかった。

 

お怒りになって当然のものではありましたが、

非常にエネルギーのいるものでした。

 

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◆一度怒った。けれども、本当は戻って来たいこともある

 

 

そのお客さんは、もう二度と、戻っては来ないだろうと思っていました。

 

しかし、およそ2ヶ月後。

 

戻って来たのです。

 

こちらは顧客情報が残っているため、

そのお客様の対応履歴があります。

 

『あ、このお客さんは、一度激しいクレームになった方だ』

 

こちらは相手のことがわかっている。

けれどもそのお客様は初期対応時から、

こちらを一度利用したことがあることを、見せないようにして来たのです。

 

『このお客さん、なにも無かったかのように来てくれている。

そうか、本当は注文したかったんだ。戻って来て利用したかったんだ。

でも、一度クレームを出したから戻りにくい気持ちを抱えていたんだな。』

 

ぼくはそのお客さんに対して、

当社がまったく初めての利用であるという態度で対応しました。

 

結果的にそのお客様から、通常通りのご注文を頂くことになりました。

 

去り際にそのお客さんから。

『はい、じゃあよろしく、ありがとう』

 

この言葉で、なんの問題もなく終わったのです。

 

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◆相手が嫌いなのではない。その時、許せなかっただけだ。

 

このお客さんの気持ちは、とてもよくわかりました。

 

ぼくも以前、同じ経験があるからです。

 

いつも利用しているお店で、

対応が気になったのでその場でクレームを言ったのです。

 

そのときは、とても不愉快な思いをしたので、

真剣に、お店に対してクレームを言いました。

 

そのときは、もう二度と利用するのはやめようとも思いました。

 

でも、そのお店は今まで何度も利用していた。

お店を嫌いなわけでは、まったくないのです。

 

ただ、その時に、許せなかったのです。

 

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クレームを出したとき、

相手方に対して全面的に否定することは稀です。

 

たいていは、その時に（ある個人に）不愉快な思いをしただけです。

 

でも、クレームを出したら、再びはどうも戻りにくい。

 

一度、相手側に強く出たから、また同じように行くのも気が引ける。

 

 

人間の心理として、

一度怒りを向けたお店（人）に対して、

もう一度戻っていくことはためらいを感じるものです。

 

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◆人間の、普通の心理を感じよう

 

一度、離れて行った後に戻るとき。

 

ためらい、照れ、恥じらい、後ろめたさ、、、

そういう感情を抱きます。

 

その、感情のひだ、細やかな気持ち、切なさや悲しみ、

これを相手に感じることができたら、少し相手の見方が変わってきます。

 

ためらいを抱きながらも戻ってきてくれていること。

それを、感じることです。

 

人間の普通の心理、

こういう部分を感じることは、日本人は得意です。

 

日本人なら誰でも持っている、魂です。

 

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仕事場でのお客さんとの関わり以外にも。

 

どんな場面でも、

「あの時は離れていったけど、、、」

「本当は、そこに戻りたいんだよね」という気持ち、ありませんか。

 

 

もし、一度離れて行ったある人が戻ってきたとしたら。

相手の気持ちを想像してみると、少し優しくなれそうです。

 

 

ではまた今度。

 

 

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